5 obiceiuri care te transforma intr-un sofer cocalar

Ca de obicei, dupa ce voi enumera niste adevaruri, observate atat de mine, cat si de multi altii, se vor trezi cativa cititori cu roiuri de muste…

Ca de obicei, dupa ce voi enumera niste adevaruri, observate atat de mine, cat si de multi altii, se vor trezi cativa cititori cu roiuri de muste zburand deasupra propriilor caciuli. Si ma vor injura, se vor simti lezati, jigniti si suparati, pe motiv ca ei fac asa si nu sunt deloc cocalari. Ba da prieteni dragi, daca cumva aveti obiceiuri precum cele enumerate mai jos, sunteti cei mai mari cocalari in viata si meritati curand o caramida superba infipta in parbriz.

1. Claxonezi cand se pune verde

Timpul de reactie la soferii romani este fantastic. Mai ceva ca aia care participa la cursele de dragstere in America. Bai baiete, nici nu a terminat de clipit verdele de la pietonii care iti trec prin fata, ca se trezeste un retardat din spate sa claxoneze. Preventiv, gen sa te pregatesti ca vine culoarea verde si trebuie sa pleci. Insa cei care claxoneaza mai devreme de schimbarea culorii sunt putini. Sunt multi cei care fac concurs de reactie cand se pune verde. Nici nu ai timp sa bagi a 1-a ca deja te claxoneaza 2-3 handicapati din spate. Daca cumva esti dintre cei care nu au rabdare 5 secunde ca sa se miste masinile din fata ta dupa ce se pune verde, atat iti zic: esti un mutzunache rupt in cur caruia ii doresc doua jante sparte in gurile de canal de pe soseaua Pantelimon.

2. Dai flash-uri la semafor

Nu mai zic de aia care dau flash-uri ca boii pe autostrada, de la jdemii de kilometri, sa vada toti ceilalti soferi din calea lui care merg regulamentar cu 140 km/h ca vine chiar Mesia la bordul unui bolid de lux. Nu mai zic ca ma refer la cei care dau flash-uri masinii intrate in depasire, cu multa vreme inainte, nu celor care merg cu 80 pe a doua banda (si astia sunt cretini, da!). Adica unei specii de sofer grabita si extrem de iritata daca altul are tupeul sa mearga in calea sa. Aici ma refer la astia care dau flash-uri in oras si la semafor. Nu claxoneaza, dar dau flash-uri de zor imediat cum s-a pus verde. Tampitul nu se gandeste ca daca mai pierd 2 secunde sa ma uit in oglinda la ce vrea asta din spate, asteapta si mai mult. La fel si in oras: mergi ca omul, normal, legal, pe prima banda si te trezesti in spate cu o germana (nu-i mai zic marca, pentru ca iar se iau Bemveistii de mine) care are banda a doua blocata de unul care face stanga, asa ca iti da tie blitz-uri sa te grabesti, ca are bilete la film si tu mergi prea incet. Esti vreunul din asta grabit si care abuzeaza de faza lunga? In acest caz, iti recomand un shake din sudoarea lui Gabriel Cotabita. Poate iti mai revii.

3. Franarea brusca in fata altui sofer

Ai gresit, ai facut ceva, esti nou in oras si nu sti ca la semaforul ala este interzis la stanga, sau alte maruntisuri din astea. Lumea te claxoneaza, asta e jungla capitalei. Nimic nou. Dar e chiar misto cand dai de un babuin care in mintea lui cat o smochina se gandeste sa iti aplice metoda lui de razbunare. Adica dupa ce te claxoneaza, te depaseste, eventual iti arata si muie, dupa care trage brusc de volan in fata ta si franeaza. „Hahaha, ti-am aratat eu tie, bulangiule!” zice aborigenul in mintea lui… Evident, nu se da jos din masina, ca e curajos doar de la volan, ca nu stie peste ce nebun da, nebun care scoate vreun pistol si transforma cocalarul curajos in donator de organe. Daca cumva iti trece prin cap sa te razbuni folosind ca arma masina si franele din dotare, gandindu-te ca asa il inveti minte pe unul care a gresit, esti cel putin motul cacatului eliminat de Oana Roman dupa ce a basculat 2 shaorme intravenos.

4. Deschizi geamul ca sa iti spui frustrarea

Un nesimtit care merge pe drumul cu prioritate are curajul sa nu te lase pe tine, cioroiul cu ics6 alb, care circuli cu ochelari de soare noaptea, sa iesi din locul tau de pe trecerea de pietoni unde ai parcat masina, in fata la o bodega manelistica? Curajos fiind dupa vinul consumat si suparat ca ai aruncat multi bani pe Adi Minune, sperand sa creasca, dar degeaba, ti se pare ca e dreptul tau sa te iei de bietul om care nu a incalcat nicio regula de circulatie. Te pui langa el, in mers sau la semafor, deschizi geamul si il injuri de toate neamurile, vii, moarte sau in devenire. Asta e un exemplu extrem, ca sa intelegi exact despre ce vorbesc. Fie ca a gresit sau nu alt sofer, mereu se gaseste un alt belengher care are gresita impresia ca i s-a dat rolul de justitiar al strazii. Fuge dupa soferul cu pricina, il sicaneaza, il claxoneaza, dupa care deschide geamul si il ia la pula. Injuri in trafic, chiar daca celalalt a gresit? Esti un cocalar exemplar cu putza mica. Si care miroase a cacat cand deschide gura.

5. Batausu’ din trafic

Daca cumva nu-ti ajung masurile de mai sus ca sa te afirmi si sa-ti intaresti statutul de cocos, zmeu, faraon, guru si alte cele, atunci trebuie sa te iei la bataie, ce naiba. Eventual scoti si o maciuca de lemn cumparata de la Sinaia, de la suveniruri, sau sabia de panoplie ascutita pe piatra, ca sa te faci inteles. Ti-a taiat unul calea? Ti-a sarit in fata fara sa dea semnal? Ti-a ocupat locul de parcare? Te-a injurat? Da, este un sofer prost, un retardat, un inconstient. Dar daca tu te crezi in FerenTexas si vrei sa-ti faci singur dreptate cu pumnul, nu esti decat mentorul cocalarilor la nivel mondial. Daca nu-ti poti stapani orgoliul si te enervezi instantaneu din cauza altui sofer care face gresli minore, esti bolnav mintal, pur si simplu. Ca sa nu zic ca esti un frustrat care nu a mai futut nimic (gratis) de ani de zile. Esti un cocalar adica. Cam ca taximetristul asta de mai jos, care, suparat fiind, a umblat la portbagaj sa scoata maciuca, pentru a aplica o corectie. S-a trezit insa cu niste piper in ochi. Daca faci ca el, eu sper sa te trezesti cu niste plumb de 9mm, ca sa te vad seara la stiri bine impachetat.