Stenograma discuției dintre Victor-Viorel și Înalt Preafericitul

Victor-Viorel: Săru’ mâna, Înalt Preafericite!
ÎPF: Fii binecuvântat, fiule…
V.V.: V-am deranjat, aveți două minute?
ÎPF: Nu m-ai deranjat. Îmi clăteam puțin ochii pe ultimul Top Gear…
V.V.: Nu l-am văzut…
ÎPF: Păcat! De belea ce-au mai scos dracii… Vor să ne ispitească! Ia zi!

V.V.: Înalt Preafericirea ta, am o mare temere…
ÎPF: Ia să vedem!
V.V.: Înalte, deci sunt la confruntarea finală… Eu cu evanghelistu’…
ÎPF: Cu sectantu’ vrei să zici! Apropo, știi că Linda Evanghelista a împlinit 50 de ani?
V.V.: Nu pot să cred!
ÎPF: Nici eu! Dar din asta îmi câștig pâinea! Ha, ha, ha!
V.V.: Ha, ha, ha! Sunteți de groază…
ÎPF: Și voi! Aaa, ha, ha, ha!
V.V.: Deci, părinte…
ÎPF: Așa, sunteți la confruntarea finală…
V.V.: …și neamțu’ mă pune să jur cu mâna pe Biblie…
ÎPF: Că ce?!
V.V.: Nu știu! Că o să respect Justiția, că nu mai furăm…
ÎPF: Și care-i problema?!
V.V.: Păi, nu jur strâmb?
ÎPF: Păi, și nu vii la mine și-ți dau imediat iertăciunea?! Dacă o fi cazul…
V.V.: Asta voiam să vă întreb…
ÎPF: Bravo, mă! Se pune problema să nu te servesc io pe tine?!
V.V.: Nu știu, întrebam… Dar nu poate să mă trăsnească până ajung la sfinția ta?
ÎPF: Nu cred…
V.V.: Nici eu! Ha, ha, ha!
ÎPF: Ha, ha, ha! Și-atunci de ce ți-e frică?

V.V.: Păi, dacă ies președinte, ortodocșii mei o să vadă că am jurat strâmb. Nu cred că ne vom putea abține la furat.
ÎPF: Păi și n-o băgați tot p-aia, cu dosarele politice? Cu Băsescu…
V.V.: O băgăm, da’ uite că ne afectează imaginea!
ÎPF: Bine, bre, și la ce te-ai gândit?
V.V.: Ne-am gândit la câteva variante.
ÎPF: Ți le binecuvântez anticipat.
V.V.: Stați puțin, să vi le spun.
ÎPF: Sunt numai urechi! Deformație profesională! Ha, ha, ha!

V.V.: Una din variante, repet, doar pentru imagine, și doar dacă ne ajutați, ar fi să scoatem paragraful cu furtul din Decalog.
ÎPF: Bă, ești prost?!
V.V.: Stați să vă zic…
ÎPF: Nu stau! Ești prost?! Asta-i numai ideea lu’ socru-tău! Popă ecumenic! Cum să abrogi o poruncă, mă?! Prin ordonanță de urgență?! Da’ ce? Biblia e Constituția lu’ Iorgovan, ca s-o abrogați voi când vă vine pe chelie? Poruncile sunt trecute în Biblie, în Exod. Parcă… Ptiu, ptiu, ptiu!
V.V.: Înalt Prea Sfinte…
ÎPF: Taci! Lasă-mă să-mi torn un single malt… Că m-ai enervat! Pfoai, ce m-ai enervat…
V.V.: Aștept în telefon…

(…)

ÎPF: Mmm! Cam afumat… Pfoai, ce m-ai enervat! Așa, deci ordonanța pică! Alte idei mai ai?
V.V.: Am un plan B. Mă gândeam ce-ar fi dacă… n-am mai tipări Biblii. O vreme…
ÎPF: Asta ar fi cu totul altceva… Dezvoltă!
V.V.: Adică măcar seminariștii și studenții din primii ani să nu mai primească Biblia în prima zi de școală. Știți, experimentăm asta pe copiii laicilor… Până termină și uită de ea. Uită și de punctul 8, cu furatul…
ÎPF: Fiule, înseamnă că habar n-ai ce forță are credința în Dum… în biserica noastră ortodoxă! Ai văzut După dealuri, a’ lu’ Mungiu?
V.V.: Nu…
ÎPF: Păcat! E superfilm! Vezi că e pe torente…
V.V.: Îl caut…
ÎPF: Bravo! Să vezi cum își făcuseră ăia o maimuță de mănăstire… O clonă! Victore, nebunii ăștia-s în stare să-și tragă Cartea Sfântă la Xerox! Da’ tu nu zici rău! Ar putea chiar BOR să preia serviciul ăsta pentru populație. Contra-cost, desigur. Xerografiere și sfințire a copiilor! Pe loc! Ia să fac eu un biznisplan, un fleșcău…
V.V.: Cash flow…
ÎPF: Cum zici tu! Lasă-mă să dorm un pic pe idee… Da’ cel mai bine la electoratul tău, crede-mă, e să te vadă ca pe un mare ctitor, ca pe Ștefan, ca pe Mihai Viteazul… Dar pentru asta trebe să investim mai mult în lăcașuri…
V.V.: Investim, părinte!

ÎPF: Așa, fiule! Mai dă și tu ceva și la Catedrala Mântuirii! Nu mult, două-trei sute de milioane de euro.
V.V.: Dau, Sfinția ta!
ÎPF: Dai un ban, da’ iese ceva frumos, ceva deosebit! Vorbesc și cu pictoru’ să ne zugrăvească pe-amândoi deasupra intrării. Facem selfie mural, cum ar veni. Dăinuiește secole!
V.V.: Ar fi mișto! Pot s-o bag și pe nevastă-mea? Pe ăia mici?
ÎPF: Cum naiba – Doamne, iartă-mă! – să nu poți?! Numai să nu-mi lege șireturile diavolii ăia mici, pe sub patrafir, cum făceai tu la spovedanie când erai mic…
V.V.: Ha, ha, ha! N-ați uitat!
ÎPF: Cum să uit?! Din 2010 pân-acuma… Glume de doi lei!
V.V.: Îmi cer iertare, părinte!
ÎPF: Domnul să fie cu tine! Deci ai reținut…

V.V.: Jur orice mă pune neamțu’ și dau fuga la Preasfinția ta…
ÎPF: Așaa, vii și cu un ordin de plată ștampilat de bancă. Dacă faci transferul acum, nu mai trebuie ștampila, că intră banii până atunci.
V.V.: Mâine semnez OP-ul. Sărut mâna, Înalte!
ÎPF: Fii binecuvântat! Pa! (Închide) Mare prost ești! – Sursa: KMKZ